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►PIADAS JURÍDICAS




ISTO SIM É PROCESSO CIVIL Desajeitado, o magistrado gaúcho Dr. Juílson tentava equilibrar em suas mãos, a cuia, a térmica, um pacotinho de biscoitos, e uma pasta de documentos.



Com toda essa tralha, dirigir-se-ia para seu gabinete, mas ao dar meia volta deparou-se com sua esposa, a advogada Dra. Themis, que já o


observava há sabe-se lá quantos minutos.



O susto foi tal que cuia, erva e documentos foram ao chão. O juiz franziu o cenho e estava pronto para praguejar, quando observou que a testa da mulher era ainda mais franzida que a sua.



Por se tratarem de dois juristas experientes, não é estranho que o diálogo litigioso que se instaurava obedecesse aos mais altos padrões de erudição processual.



– Juílson! Eu não agüento mais essa sua inércia. Eu estou carente, carente de ação, entende?



– Carente de ação? Ora, você sabe muito bem que, para sair da inércia, o Juízo precisa ser provocado e você não me provoca, há anos. Já eu


dificilmente inicio um processo sem que haja contestação.



– Claro, você preferia que o processo corresse à revelia. Mas não adianta, tem que haver o exame das preliminares, antes de entrar no mérito. E mais, com você o rito é sempre sumaríssimo, isso quando a lide não fica pendente... Daí é que a execução fica frustrada.



– Calma aí, agora você está apelando. Eu já disse que não quero acordar o apenso, no quarto ao lado. Já é muito difícil colocá-lo para dormir. Quanto ao rito sumaríssimo, é que eu prezo a economia processual e detesto a morosidade. Além disso, às vezes até uma cautelar pode ser satisfativa.



– Sim, mas pra isso é preciso que se usem alguns recursos especiais. Teus recursos são sempre desertos, por absoluta ausência de preparo.



– Ah, mas quando eu tento manejar o recurso extraordinário você sempre nega seguimento. Fala dos meus recursos, mas impugna todas as minhas tentativas de inovação processual. Isso quando não embarga a execução.



Mas existia um fundo de verdade nos argumentos da Dra. Themis. E o Dr. Juílson só se recusava a aceitar a culpa exclusiva pela crise do


relacionamento. Por isso, complementou:


– Acho que o pedido procede, em parte, pois pelo que vejo existem culpas concorrentes. Já que ambos somos sucumbentes vamos nos dar por


reciprocamente quitados e compor amigavelmente o litígio.



– Não posso. Agora existem terceiros interessados. E já houve a preclusão consumativa.



– Meu Deus! Mas de minha parte não havia sequer suspeição!



– Sim. Há muito que sua cognição não é exauriente. Aliás, nossa relação está extinta. Só vim pegar o apenso em carga e fazer remessa para a casa da minha mãe.



E ao ver a mulher bater a porta atrás de si, Dr. Juílson fica tentando compreender tudo o que havia acontecido. Após deliberar por alguns


minutos, chegou a uma triste conclusão:
– E eu é que vou ter que pagar as custas...  

O touro
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor
e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:


-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade....

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!


Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche o saco...

Agora sou funcionário público!!!

Piadas Jurídicas

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Um estudante de Direito encontra um vendedor de livros no corredor da Universidade e pergunta:
- Você tem o Código Civil?
-Tenho sim.
- E o Código de Processo Penal?
- Também tenho.
- Ah, e a Constituição, você tem?
-Desculpe-me, mas eu não vendo periódicos!

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Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um engenheiro e o advogado? É só perguntar quanto são dois mais dois:
- A dona de casa diz: "Quatro!"
- O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo."
- O engenheiro diz: "São quatro, mas agüenta cinco"
- O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"

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Cinco cirurgiões estão discutindo:
- "Contabilistas são mais fáceis de serem operados. Quando você os abre, tudo o que está dentro é numerado", diz o primeiro.
- "Não, bibliotecários são melhores. Todos os itens estão catalogados em ordem alfabética.", retruca o segundo.
- "Você já experimentou um eletricista? Tudo dentro deles segue o código de cores!" é a opinião do terceiro.
- "Eu prefiro engenheiros. Eles sempre entendem quando sobram algumas coisas depois que você termina.", exclama o quarto cirurgião.
- "Todos vocês estão errados" diz o quinto médico: "Advogados são mais fáceis. Eles não têm coração, nem espinha, e cérebro e intestino são permutáveis entre si!"

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Na instrução de um crime de estupro, o juiz pergunta à testemunha:
- "A senhora foi arrolada por quem?"
Então a testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:
- "Eu??? Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi nela!"

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
"Estou procurando brechas na lei".

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Naquela cidadezinha do interior de um estado do Nordeste, o Juiz interrogava uma testemunha:
"Seu nome e filiação, por favor".
"João dos Santos, PMDB".

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Um advogado acaba de ganhar uma importante ação para seu cliente que mora em outra cidade e decide lhe enviar um telegrama com a notícia:
"A JUSTIÇA TRIUNFOU!", dizia a mensagem do advogado.
Rapidamente, recebeu a resposta do cliente:
"Recorra imediatamente!"

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Um Açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado."Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.

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Dois advogados, sócios de um escritório de advocacia, estavam almoçando calmamente quando, de repente, um deles alarmou:
"Que droga! Quando saímos do escritório deixei o cofre aberto."
E o outro:
"Porque você está preocupado? Nós dois estamos aqui!"

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O menino vê uma lápide no cemitério e vai perguntar à mãe:
"Mãe, neste cemitério são enterradas duas pessoas em cada cova?"
"Não, filho, apenas uma! Por que esta pergunta?"

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O QUE OS OLHOS NÃO VÊEM…

Durante um julgamento, o quadro era o seguinte: a) O réu, acusado de assassinato; b) O Júri, com uma lista de malfeitos do réu; c) O Advogado, que tinha, como único apoio para a defesa de seu cliente, o fato de que o cadáver ainda não tinha sido encontrado.
E o Advogado agarrou-se a esta única esperança de livrar o seu Cliente da condenação. De maneiras que ele falou aos Jurados:
— Minhas Senhoras, e meus Senhores, eu deixei por último uma surpresa para vocês. Com a mesma certeza que eu tenho da inocência de meu Cliente, eu lhes digo: Dentro de um minuto o homem que se presume ter sido assassinado por meu Cliente vai entrar bem vivo por aquela porta deste Tribunal.
Todos os Jurados olharam para a porta de entrada do tribunal, e assim permaneceram durante um minuto. Contudo extinguiu-se o tempo proposto pelo advogado, e por ali ninguém entrou, quanto mais a esperada vítima do réu em julgamento. Então o advogado, com ar de vitorioso, disse aos Jurados:
— Bom, eu lhes disse que a vítima entraria por esta porta, e por um minuto todas as Senhoras e os Senhores permaneceram olhando para a porta. Isto indica que existe uma grande dúvida se existiu mesmo um assassinato. Por isso eu solicito que considerem como inocente este meu Cliente.
Os Jurados retiraram-se para a sua decisão. Passados alguns minutos, foi dada a decisão final: O réu foi considerado culpado. O Advogado, surpreso com a decisão do Júri, disse:
— Senhoras e os Senhores, essa eu não consegui entender. Todo o Júri estava na dúvida quanto a ter acontecido um assassinato. A prova do que lhes estou dizendo é que todos olharam para a porta do Tribunal, aguardando a entrada da suposta vítima! Então o que fez com que as Senhoras e os Senhores entendessem como culpado o meu Cliente?
Foi quando o Juiz lhe disse:
— Realmente todos nós estávamos na dúvida, e todo o Júri olhou para a porta. Mas em um dado momento eu olhei para o seu Cliente, e aí… Bom, e aí eu percebi que o seu Cliente se condenou a si mesmo, pois ele foi o único que não olhou para a porta…
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Piadas jurídicas

O fiscal grita ao advogado: - "Você é um ladrão!" Ao que o advogado replica: - "E você é um vendido!" E diz o juiz: -"Bem... Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a audiência".
Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê: "Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro." O camponês exclama assustado: - "Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!"

Estava Moisés lendo a seu povo os Dez Mandamentos: "Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo". De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo. Moisés explica: - "Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência".

Encontram-se dois amigos e um diz ao outro: "Separei-me da minha mulher". "Não me digas... E como fizeram?" "Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens." "E os teus filhos?" "Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava também com as crianças." "E quem foi?" "O advogado..."

Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em julgamentos nas várias secções. Exigem 10 milhões de euros e meios para fugirem para um lugar seguro. Caso contrário, ameaçam soltar os advogados um a um... vivos.

Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos: "O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram!"

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Filosofia dos Estudantes de Direito (segundo eles mesmos)


* Estudante de Direito não copia: compara compilações

* Estudante de Direito não fala: defende idéias

* Estudante de Direito não tem professor: tem mestre na matéria

* Estudante de Direito não dorme: se concentra

* Estudante de Direito não faz sexo: pratica conjunção carnal

* Estudante de Direito não se distrai: analisa a relação entre as moscas

* Estudante de Direito não falta na faculdade: é solicitado em outros lugares

* Estudante de Direito não faz putaria: pratica ato libidinoso

* Estudante de Direito não cola: tem código comentado por ele próprio

* Estudante de Direito não diz besteiras: defende uma outra corrente

* Estudante de Direito não fica lendo e-mail no serviço: pesquisa jurisprudência

* Estudante de Direito não lê revistas na sala: informa-se sobre acontecimentos da sociedade




Eu Te Conheço?



Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama



sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.


Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor



pergunta à velhinha:



- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que



faço?



- Claro que eu o conheço, Heuler! Eu o conheci bebê. Só chorava,



e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você



manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é



influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.



Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.



Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!


O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:


- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?



A velhinha responde imediatamente:


- O Cidão? É Claro que eu o conheço!


Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele,pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum “outro” compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser



traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!!!



Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio,chama o promotor e o dvogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:


'Se algum de vocês perguntar a esta velha miserenta se ela me conhece, vai sair desta sala preso... Fui claro???